Três.

"O terceiro testículo é a verdade! só os que o têm serão salvos! venham, venham, venham para o terceiro testículo!" o grande filho da puta gritava. quem tá na rua não quer saber da sua quantidade de gônadas, porra. Geralmente todo mundo tá preocupado demais tentando conseguir o pão ou a próxima dose pra ligar pra esse tipo de estupidez. Mesmo assim, o filho da puta já tem uma platéia. Ele continua seu show.

“eis o terceiro testículo!” e o filho da puta levanta um ovo feito de metal. “ele irá salvá-lo! Acredite nele! Basta assinar aqui para entrar na fila! E então será chamado para o grande ritual de aceitação, e implantará seu terceiro testículo! Eu já fiz o ritual irmãos, e estou salvo!” agora é a pior parte. O filho da puta levanta a saia branca e mostra o escroto, com uma cicatriz horrível que começa na frente e vai até atrás. Dá pra ver também o terceiro ovo, entre os dois normais. A cena bizarra leva os ouvintes à loucura. Uns ovacionam, e outros vão embora. Uma confusão se forma na frente da folha para os voluntários à nova religião. O filho da puta dá um sorriso satisfeito. Provavelmente vai cumprir sua cota de otários hoje, e ganhar uma boa chupada de algum dos outros irmãos da seita.

Eu grito “quem tem um testículo só, tem que colocar dois?” Quem ouviu me olha com curiosidade. Eu falo sério, quando eu era pequeno um dos meus irmãos tinha um buldogue e eu nunca tive jeito com animais. O filho da puta me olha desconcertado, pensa um pouquinho e responde “não, irmão! Cada pessoa só precisa ter um sagrado terceiro testículo para ser salvo! Assine aqui e você será chamado!” eu grito “obrigado, mas acho que vou me inscrever na igreja do primeiro ovário ou algo assim. Parece mais sério”. O filho da puta sorri. “Ora, você duvida do poder do terceiro testículo?”

“Eu não duvido de nada”, replico. “mas acho que dificilmente um ovo feito de metal barato vai aumentar meu pinto ou resolver qualquer um dos meus outros problemas.” Uh. Caí direitinho na armadilha dele. “Deixe me mostrar o poder do terceiro testículo, irmão”. Não sou seu irmão, babaca. O beato fecha os olhos, e começa a entoar um cântico. Ele enfia uma mão na saia, e começa a urrar. A primeira fila grita também. O filho da puta pára, e a primeira fila desmaia. A multidão aplaude. Agora o número de curiosos já começa a fechar a rua, e eu resolvo sair rapidinho, antes que a milícia chegue.

A loucura e sujeira dessa cidade tá começando a enjoar.

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